Juninho Papito deve usar xampu de Viagra. Totally Crazy!
• O uso álcool pode reduzir os reflexos de motoristas?
- Não! Em testes realizados, motoristas ingeriram 1litro de cachaça, em seguida foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, foi registrada diminuição nos seus respectivos reflexos.
• Com a lei seca, vão terminar as mortes no trânsito motivadas pela bebida?
- Não! Sempre haverá a possibilidade de alguém topar com um caminhão de cerveja desgovernado!
• Comer bombom de licor pode causar detecção pelo bafômetro?
- Sim! Se você comer uma caixa de bombons, vai ficar bêbado, sem carteira de motorista e cheio de espinhas na cara.
• A cerveja causa dependência psicológica?
- Não! 98,3% dos psicólogos afirmam que preferem vinhos, vodka ou proseccos.
• Bebidas alcoólicas podem ser comparadas a drogas pesadas?
- Sim! Na verdade o álcool é a mais pesada de todas, uma garrafa de whisky pesa em média 950 gramas.
• Bebidas alcoólicas envelhecem?
- Sim! Uma lata de cerveja aberta fica choca em menos de 24horas.
• Uma garrafa de champanhe pode matar?
- Sim! Soube de um homem que levou com uma garrafa de champanhe no meio da testa, entrou em coma e morreu dois dias depois.
• Bebidas alcoólicas podem afetar o rendimento escolar?
- Não! Ao contrário! Lanchonetes dentro de faculdades faturam alto com a venda de Vinhos Tomé e Cervejas, bebidas preferidas entre universitários.
• Se eu estiver só um pouco bêbada e um policial me parar numa blitz, o que é que eu faço?
- Dê um sorriso lânguido, abra lentamente o decote e reze pra ele gostar da fruta!
Tenho lido muitos blogs femininos e um assunto mais recorrente é a desilusão amorosa.
E antes que você corte os pulsos com o cd do James Blunt, uivando como uma loba em junção carnal, resolvemos perguntar.
- Primeiro você procura um ator italiano, alto, moreno e bonito. Depois descobre que a vida não é a novela das oito.
- O máximo que você vai arranjar é um magrelo, com aparelho nos dentes, cabelo arrepiado e aspirante à revelação na "Talentos Brilhantes!".
- Depois você encontrará alguém interessante pra preencher suas tardes monótonas de domingo, leva-la ao Starbucks Coffee, passear no Shopping Frei Caneca. Um cineminha pra fechar, e ele até concordará em assistir "Sex and The City". Mas na segunda cena ele estará babando na poltrona, ou no teu ombro.
- Serão desproporcionais os momentos de paixão e prazer, comparados com o tamanho da mala que você vai terá de carregar.
- Você terá que se afastar das amigas quebradeiras, vai aposentar aquela micro saia jeans.
- E caso você cometa a afronta de ter o número daquele amigo de faculdade gravado no celular, ele se tornará irascível, vai te dar uma surra ocasionando a perda de um ou dois dentes incisivos da sua arcada superior e você terá que fazer uma "carga imediata" na Imbra Implantes Dentários.
O fato minha amiga, é que antes de se perguntar se vale a investir no amor, a uma coisa que você precisa saber. Homens não suportam relações duradouras!
É por isso que o melhor amigo do homem é o cão e não o papagaio. Um cão vive só 15 anos e o papagaio 70 !
E enquanto você está à procura, o mundo está passando na sua frente, você está perdendo oportunidade de melhorar a sua vida, comprar uma mansão e viver como uma dondoca sem que um homem a sustente.
Tudo isso pra quê? Por alguns míseros momentos de cópula e júbilo? Já pensou nisso?
Eu ainda estou procurando aprender essa valiosa lição.
Enviado por: Bia.
Seguem as comemorações do centenário da imigração japonesa e o maior hit dessa semana foi à visita do príncipe-herdeiro do Japão Naruhito.
Ele sempre muito bem disposto quebrou protocolos, tocou viola clássica, mais uns dias aqui e ele vai querer fazer a "dança do quadrado!".
Mas eu sou admirador dos conterrâneos de Jaspion e do senhor Miyagi, e não vou ficar fazendo trocadilhos toscos do tipo:
- Oi! Seu Kumyama!
- Ou, Venda seu Xsara Picasso, prefira o Nissan Navara!
- Ou ainda, Aqueça seu inverno nas poltronas Keimoku!
Não! No fundo brasileiros tem uma pontinha de inveja dos japoneses. Mas os japoneses em geral se dão bem porque levam as coisas a sério, são muito intensos, contundentes.
Você vê isso em filmes e animes. Quando um personagem pergunta pro outro:
- Você foi lá?
- SIM!
- Fez aquilo?
- NÃO!
É! Japonês é decidido, não tem aquela coisa de: "ham, não sei… eu ia mas depois mudei de idéia…"
No vestibular, por exemplo. É só você procurar seu nome as listas de aprovados. Você vai lá e procura seu nome, "Alice dos Santos", e o que você encontra?
Alice Yakissoba, Alice Yakissobe, Alice Yakimexe… Só tem Alice japonesa! rááárarara!
Tem mais japonês na lista de aprovados no vestibular do que no bairro da Liberdade!
Você pode até achar que isso se trata de algum critério de cotas para nipônicos, mas não!
Tem uma coisa nos vestibulares chamada "nota de corte", literalmente isso significa que se você não estuda, eles te cortam a cabeça, entendeu?
Então escute as palavras sábias do Kruch:
"Equanto você está num barzinho tomando cerveja, TEM UM JAPONÊS ESTUDANDO!". E ele vai ocupar a sua vaga.
O PN esteve no super, mega, giga evento de moda, o maior do Brasil, a São Paulo Fashion Week! E isso fica bem claro quando você começa a subir aquela rampa da Bienal.
O evento desse ano abraçou tema em homenagem ao centenário de imigração japonesa.
Essa uma analogia quase perfeita, porque japoneses comem tudo com palitos, já os modelos são palitos que não comem nada.
Entre um desfile e outro, passeios pelo backstage, lounges e corredores, um sentimento ficava cada vez mais manifesto nos rostos admirados dos expectadores. O sentimento que saltava daquelas faces estupefatas podia-se traduzir numa frase: "Deus é pai mas não é justo!".
Eram tantos rostos lindos e corpos em plena forma nas passarelas, que já na saída do evento tinha mulher ligando pra marcar consulta com o analista!
Outras preferiram ir as festas e encher a cara pra esquecer! rááárarara!
Mas é verdade! A prova de que Deus é injusto tem nome e sobrenome, Patrícia Bündchen (à esquerda, empresária e irmã gêmea de Gisele).
Antes de elas nascerem foi mais ou menos assim:
Deus fala – "Você Gisele vai ser, linda, diva, poderosa, super model, vai liderar o ranking da Forbes Celebrity 100, e um fenômeno impossível de ser ignorado."
"E você Patrícia, vai… vai… vai ter muita saúde!" rááááááárararara!!!
Me pediram pra falar sobre os modelos masculinos, o que foi uma boa idéia e já fazia um bom tempo que eu queria abordar esse tema.
Modelo masculino desfilando e soldado marchando é igual! A única diferença do desfile masculino e de parada militar é que não tem aquele rastro de cocô de cavalo no final. rááárarara!
Não tem porque modelo masculino além de ter as bochechas rosadas, é tudo "Braço Curto!".
Braço Curto pra quem não sabe, é aquele tipo de criança mimada que nunca tomou sopa em escola estadual, nunca levou um soco na cara, nunca teve uma frieira sequer!
Braço Curto é aquela criança que grita assim: "Manhê, eu quero fazer cocô! …Mas tem que ser na casa do Pedrinho!"
E a mãe leva! E fica atrás da porta esperando… até que ele grite: "Manhê terminei, vem limpar!" rááárarararara!
O pior é que na hora de limpar o desgramado a mãe chama a empregada: "Cleuniceee!"
Quem já viu, diz que aquilo não parece cocô, é porque eles não comem… aquilo mais parece alga marinha! Preta e desidratada! Argh, que nojo!
Modelo masculino é força de expressão né? O sexo deles é indefinido, andrógeno, sei lá!
Sempre com aquele ar blasé, apáticos, mau humorados, deve ser fome. Parecia até que eu tava em casa vendo a empregada fazer faxina! Andando para lá e para cá, Numa má vontade! rááárarara!
A noite terminou na festa pós-desfile da Neon em Pinheiros, para poucos e bons.
Quero agradecer o convite da FIAT, e também agradecer os muitos elogios que recebi.
É porque quando eu tô de roupinha nova, banho tomado e penteadinho, até que engano bem! ráááárararara!
